Catalog (/cc/)

Sort by: Image size:
R: 0 / I: 0

É melhor Jair - edição lixo

https://youtu.be/MO4pV3J51Jk

Porra Loka
R: 0 / I: 0
Vamos ser sinceros. Transar é coisa de psicopata. Quem transa? Traficantes, assassinos, gente da pior estirpe de toda espécie. Vocês conseguem realmente pensar em uma boa pessoa que transa? Eu não consigo. Quem tem a iniciativa e extroversão necessária para transar é geralmente quem tem a iniciativa e extroversão necessária para dar golpes, e outras formas de fornicar com a vida de outra pessoa.

Quem presta é virgem, essa é a verdade. Por isso que no Japão tem tanto virgem. É um país de alto QI e alta introversão, gente que presta, e por isso não transam. No Brasil todo mundo é putão, porque só tem bandido.
R: 2 / I: 0
Channers = feministas do sexo masculino.

Não aguentam que a propriedade intelectual do seu criador, posicione ideias contrárias as suas :
>ainnn, não pode patriarcado. Vamos boicotar fazendo abaixo assinado na avxzz da obra X
>ainnn, isso é sjw, sage nessa porra

Xingam quem expressa opinião contrária a sua:
>kkkk, mascu achando que pode falar sobre [assunto irrelevante aqui]
>hue, esquerdista de bosta não sabe porra nenhuma de [assunto irrelevante aqui]

Põe a culpa de seus fracassos amorosos no mundo:
>isso é culpa do patriarcado e seu padrão de beleza que faz as gordxs, se sentirem acima do peso
>essa vadia não me quer pq, os judeus criaram o pornô com o negro comendo a mulher sancta

Possuem um inimigo mundial inexistente:
>essa sociedade patriarcal tá foda
>esses rockfeller judeus tão fornicação master

Possuem o próprio idioma:
>mascx, moéx e traxssexxxl
>sancto, depósito de porra e neomulher

Adoram perverter o sexo:
>poliamor é td de bom
>mas anão, isso é um pinto feminino
R: 0 / I: 0
Alguém teria o /cc/ de uma historia que um anão criou que seria no futuro e era inspirada nos chans?
Era Anon999, se não me engano.
R: 5 / I: 0
A Copa do Mundo de 2002 foi simplesmente o melhor torneio de futebol que eu já tive a honra de ver na minha vida. Eu costumo chamá-la de “A Copa da Zebra”.

Aliás é até um sacrilégio chamar isso de Copa, porque isto é uma epopeia. A Copa 2002 é um filme com enredo eletrizante, sem nenhum tipo de “barriga” e que deixa você preso na poltrona até os créditos finais.

Tudo começa no fatídico fim da Copa anterior, em 1998. Ronaldo, mesmo sendo um mostro naquela Copa, deixou a França com sеntimеnto de dívida. Todos olhavam para ele com aquele olhar de “você amarelou”.

Ronaldo, fоdа que é, estava claramente obstinado a não levar desaforo para a casa novamente. Começou de imediato a comer a bola de manhã, de tarde, de noite e de madrugada.

O problema é que nessa verve, ele ultrapassou suas limitações físicas, o que muitos achavam que tinha lhe custado a carreira. Quem viu suas duas contusões no ano 2000 apostava com veemência em sua aposentadoria precoce. Se houvesse volta, seria volta para jogar no nível Mirandinha atacante do Corinthians ou Deyverson do Palmeiras, para ser mais contemporâneo.
R: 2 / I: 0
Essa madrugada eu sonhei com o Dyh Murder.

Vou fazer uma consulta em um consultório médico do Méier, no Rio de Janeiro. Frequentei muito esses consultórios quando eu era criança. Chegando lá, na sala de espera para fazer consulta está o viado lá sentado, com umas roupas bem apertadinhas no corpo, como as bichas loucas usam. Eu já estava entregando a carteirinha do plano de saúde para a secretária, quando olho para ele e fico possesso pelo diabo. Vou em direção a ele dizendo "Eu falei que se algum dia te visse ao vivo eu iria te comer onde fosse", ele responde "Você é louco". Eu já viro para a secretária e falo berrando: "Sai fora daqui porque agora vai dar uma merda. SAI FORA!" A mulher se levanta e vai embora correndo. Em seguida eu tranco a porta, com ele já partindo para cima de mim para impedir. Tranco rápido e já parto para cima dele segurando seus dois braços e falando "Você vai me dar a bunda aqui agora nesse sofá e vai me dar sem camisinha". Ele tenta ir em direção a porta e minha fúria se torna pura agressão. Rasgo a roupa dele toda parto a camisa polo em dois pedaços e arrebento a calça preta dele toda. Ponho ele de quatro no sofá e já dou várias lambidas no seu rabo. Ainda com ele se debatendo, puxo a cintura dele com força e grito "PARA, PORRA! VAI DAR E ACABOU". Puxo o pau e começo a triscar no cu dele, quando ele começa a rebolar a bunda. Enterro a rola e sinto aquele alargar dos anéis do cu que sempre rola quando você come alguém no seco. Ele já está gemendo. Ninguém apareceu ainda. Vou metendo e dando cusparadas no meu pau, para lubrificar aquela porra.
R: 0 / I: 0
“Você nunca pode atravessar o oceano até que você tenha coragem de perder de vista a costa” – Cristóvão Colombo.
“Eu aprendi que as pessoas vão esquecer o que você disse, as pessoas vão esquecer o que você fez, mas as pessoas nunca esquecerão como você as fez sentir” – Maya Angelou.
“Ou você corre do dia, ou durante o dia você corre” – Jim Rohn.
“Se você pensa que pode, ou que não pode, você está certo” – Henry Ford.
“Os dias mais importantes na sua vida são o dia em que você nasce, e o dia em que você descobre o porquê” – Mark Twain.
“Tudo que você pode fazer, ou sonha que pode, comece. Ousadia tem genialidade, poder e magia” – Johann Wolfgang von Goethe.
“A melhor vingança é o sucesso maciço” – Frank Sinatra.
“As pessoas costumam dizer que a motivação não dura. Bem, nem o banho. É por isso que recomendamos isso diariamente” – Zig Ziglar.
“A vida encolhe ou expande em proporção com a sua coragem” – Anais Nin.
“Se você ouve uma voz dentro de você dizendo ‘você não pode pintar’, então pinte e essa voz será silenciada” – Vincent Van Gogh.
“Há apenas uma maneira de evitar críticas: não faça nada, não diga nada, e não seja nada” – Aristóteles.
“Peça, e lhes será dado; procure e encontrará; bata, e a porta será aberta para você” – Jesus.
“A única pessoa que você está destinado a se tornar é a pessoa que você decide ser” – Ralph Waldo Emerson.
“Vá na direção de seus sonhos. Viva a vida que você imaginou” – Henry David Thoreau.
R: 1 / I: 1
“A vida é sobre criar impacto, não uma renda” – Kevin Kruse.
“Seja o que a sua mente pode conceber e acreditar, ela pode conseguir” – Napoleon Hill.
“Esforce-se para não ser um sucesso, mas sim para ser valioso” – Albert Einstein.
“Duas estradas divergiam em uma bifurcação, e eu peguei a menos percorrida. E isso fez toda a diferença” – Robert Frost.
“Eu atribuo o meu sucesso a isso: eu nunca dei ou tomei qualquer desculpa” – Florence Nightingale.
“Você perde 100% dos tiros que não dá”- Wayne Gretzky.
“Eu perdi mais de 9 mil tiros livres em minha carreira. Eu perdi quase 300 jogos. Em 26 vezes e tive a bola do jogo e perdi. Eu falhei uma e outra vez em minha vida. E é por isso que eu consegui” – Michael Jordan.
“A coisa mais difícil é a decisão de agir, o resto é apenas tenacidade” – Amelia Earhart.
“Todo srike me aproxima do próximo home run” – Babe Ruth.
“Definir um objetivo é o ponto de partida de toda a realizaçãoo” – W. Clement Stone.
“A vida não é sobre ter, e sobre dar e ser” – Kevin Kruse.
R: 13 / I: 13
"Inspire o máximo de ar que conseguir. Essa estória deve durar aproximadamente o tempo que você consegue segurar sua respiração, e um pouco mais. Então escute o mais rápido que puder.
Um amigo meu aos 13 anos ouviu falar sobre “fio-terra”. Isso é quando alguém enfia um consolo na bunda. Estimule a próstata o suficiente, e os rumores dizem que você pode ter orgasmos explosivos sem usar as mãos. Nessa idade, esse amigo é um pequeno maníaco sexual. Ele está sempre buscando uma melhor forma de gozar. Ele sai para comprar uma cenoura e lubrificante. Para conduzir uma pesquisa particular. Ele então imagina como seria a cena no caixa do supermercado, a solitária cenoura e o lubrificante percorrendo pela esteira o caminho até o atendente no caixa. Todos os clientes esperando na fila, observando. Todos vendo a grande noite que ele preparou.
Então, esse amigo compra leite, ovos, açúcar e uma cenoura, todos os ingredientes para um bolo de cenoura. E vaselina.
Como se ele fosse para casa enfiar um bolo de cenoura no rabo.
Em casa, ele corta a ponta da cenoura com um alicate. Ele a lubrifica e desce seu traseiro por ela. Então, nada. Nenhum orgasmo. Nada acontece, exceto pela dor.
Então, esse garoto, a mãe dele grita dizendo que é a hora da janta. Ela diz para descer, naquele momento.
Ele remove a cenoura e coloca a coisa pegajosa e imunda no meio das roupas sujas debaixo da cama.
R: 3 / I: 0
O paralelo que fez entre Lourenço lobisomem e um espírito obsidiador, apesar de criativo, seria de difícil sustentação, visto que a lenda foca a maldição que caíra sobre a família, ocasionando a metamorfose do assassinado em besta-fera. Se o criador da história pretendesse falar de espírito, teria apresentado Lourenço como alma-penada, não lobisomem.

Curiosa a idéia de auto-obsessão, oriunda da culpa. Normalmente isso é chamado de remorso e mantém o sentimento no campo terrenal… o que me parece mais adequado.

Por fim, ainda que não tenha falado das “sete” mortes de Serafim, informo que é possível, literariamente, falecer sete vezes, considere a narrativa a seguir.


“Joaquim foi um vivente que morreu sete vezes em vida. De início vivia feliz, com os seis filhos (cinco homens e Maria, a menina mais bonita que o mundo produziu); nos seis alqueires de terra, onde trabalhavam diariamente. Tudo o que Joaquim e Serafina, sua mulher, desejavam era criar filhos decentes e honestos. E as crianças pareciam seguir a boa trilha, parecia que ninguém perderia o rumo.

Um dia, um dos filhos veio correndo da roça, gritando pelo pai.

- Pai, vem logo, é a mãe…
R: 1 / I: 0
O ano é 2014.
O debate presidencial entre os candidatos do 2o turno Mandioca Rousseff e Aécio Neves está sendo transmitido ao vivo pela Globo, milhões de pessoas estão assistindo.

Após aproximadamente dez minutos de debate contra Mandioca, Aécio sofre um colapso mental. Ele rasga suas roupas enquanto grita jargões homofóbicos e elitistas contra a presidenta lésbica e os beneficiados do Bolsa Família. Dezenas de notas de 100 Reais caem dos seus gibeiras, todas fresquinhas do caixa eletrônico, algumas enroladas em forma de tubo. Caem também alguns saquinhos com um pó branco até então não identificado.

Aécio Neves continua a despir-se até ficar somente de cueca. O candidato então puxa a rôla pra fora da cueca e começa a se masturbar enquanto grita dizendo "os pobres que se fodam". O seu pênis é visívelmente circuncidado e uma tatuagem da Estrela de Davi é visível na virilha. Após ejacular três vezes sobre as notas no chão, Aécio continua a despir.

Já sem roupa alguma para cobrir suas vergonhas, o presidenciável começa a rodar violentamente como um peão. Sua peruca cai e atinge um dos presentes no auditório. Ele agaixa, vira de costas e com a força de um tucano raivoso, agarra cada uma de suas nádegas com as mãos de forma tão violenta que suas unhas por cortar fincam-se em sua pele. O auditório vê aquela cena dantesca completamente descrédula. O bom mineiro então afasta as nádegas e revela uma segunda Estrela de Davi tatuada em vola do seu ânus.
R: 1 / I: 0
Se o amorzinho com travestis fosse crime, eu adoraria ser preso.
Devemos remover o antigo testamento da bíblia, fruto de uma conspiração judaica. Apenas em fábulas judaicas como suas mídias de Hollywood o amor entre homem e depósito de porra existe, na prática não é bem assim.

Na prática o judeu criou dois movimentos para separar o homem do travesti.
O judeu criou o movimento gay e movimento feminista, mas ambos discriminam a terceira via sexual, o travesti.

Isso não é mera coincidência na política, onde os judeus criaram o capitalismo e o comunismo e também discriminam o nazi-fascismo, a terceira via política.

Portanto vista a camiseta, e siga a frase de Alexandre o Grande, um dos maiores homens que já existiu filho de Apolo.

O verdadeiro amor só existe entre homens!
Todo homofóbico/transfóbico deveria se tornar MISÓGINO e discriminar depósitos de porra.
Devemos aceitar os gays e incentivá-los para que recorram a sua verdadeira neo-natureza, o terceiro DotA no qual existe desde o império
egípcio, desde a china antiga e etc…
R: 2 / I: 0
Buceta de Frango com Bacon

Argumenaldo estava assistindo a um vídeo pornô na internet. Ficou intrigado ao notar que a vagina rosada da protagonista assemelhava-se à pele de frango cru. Meditou sobre o assunto durante horas. Por fim, decidiu ver outro vídeo pornô no mesmo site de anteriormente. Desta vez notou que a vagina de outra atriz, esta menos rosada, era mais aberta e tinha uma fina fatia de carne dependurada, pendendo sob a entrada do tão aclamado órgão, balançando a cada movimento de sua dona. Não pôde deixar de comparar tal excesso labial com uma imagem que sempre brotava em sua mente: a de um bacon no ar dançando ao vento e espalhando sua fragrância por todo o ambiente.
R: 3 / I: 0
Vocês são foda!
R: 1 / I: 0
Era uma agradável manhã de Domingo. O céu estava completamente azul, nenhuma nuvem o ameaçava. Estávamos na fazenda de um grande amigo meu, aos redores de Araçatuba. Eramos só eu e o meu grande amigo, o Bicho Piruleta.

Sempre existiu uma certa tensão sexual entre nós, apesar da amizade de quase dez anos. De certa forma, sempre reprimimos isso. É estranho, acho que não acreditávamos naquele pau no meu cu, era mais fácil renegar, pensar em outras coisas e tocar a vida pra frente.

Acordamos cedo para irmos até o riacho que ficava do outro lado da fazenda. Bicho Piruleta estava animado, conversando bastante, entusiasmado. Acho que toda aquela euforia acabou me animando também. No meio do caminho, não aguentei e fui pra cima dele. Para minha surpresa, ele retribuiu e fizemos o melhor DotA da vida ali mesmo, naquele grande descampado. Foi um momento mágico, o sol queimando nossas peles, que se grudaram em uma só carne. A brisa nos refrescando, trazendo aquele cheirinho do campo que se misturou ao nosso gozo e suor. Nunca fui tão feliz na vida.
R: 0 / I: 0
>nos eua não tem sus

>nos eua o adulto toma banho três vezes por semana e as crianças uma vez por semana


>nos eua a prostituição é proibida


>nos eua há preconceito de branco com paixãos e de paixãos com brancos


>nos eua as casas são feitas de madeira, final de semana você não dorme


>nos eua se você não tem carro, você está morto para a sociedade


>nos eua estrangeiros não são bem vindos em lugar algum


>nos eua a comida é uma merda, 90% da comida é enlatado, plastificado e fast food


>nos eua duas horas da manhã todo mundo tem que estar em casa dormindo


>nos eua mão de obra custa o olho do rabo, tipo mil reais para trocar a torneira quebrada


>nos eua tudo tem que ser acompanhado de gorjeta


>nos eua acabou de comer, tem que ir embora, não pode ficar um minuto a mais batendo papo, vai bater papo na rua, o garçom joga a conta em cima do seu prato


>nos eua a temperatura vai de 40º a -23º em uma semana, sua garganta se fode


>nos eua os carros dirigem muito devagar


>nos eua não tem conversa, qualquer merdinha é um ano no xadrez