/cc/ - Copi Cola

Ctrl-C, Ctrl V
Name
Email
Subject
Comment
File
Password (For file deletion.)

File: 1534647855079.jpg (28.39 KB, 599x582, xuxa renovando o pacto com….jpg)

 No.15[Reply]

O ano é 2014.
O debate presidencial entre os candidatos do 2o turno Mandioca Rousseff e Aécio Neves está sendo transmitido ao vivo pela Globo, milhões de pessoas estão assistindo.

Após aproximadamente dez minutos de debate contra Mandioca, Aécio sofre um colapso mental. Ele rasga suas roupas enquanto grita jargões homofóbicos e elitistas contra a presidenta lésbica e os beneficiados do Bolsa Família. Dezenas de notas de 100 Reais caem dos seus gibeiras, todas fresquinhas do caixa eletrônico, algumas enroladas em forma de tubo. Caem também alguns saquinhos com um pó branco até então não identificado.

Aécio Neves continua a despir-se até ficar somente de cueca. O candidato então puxa a rôla pra fora da cueca e começa a se masturbar enquanto grita dizendo "os pobres que se fodam". O seu pênis é visívelmente circuncidado e uma tatuagem da Estrela de Davi é visível na virilha. Após ejacular três vezes sobre as notas no chão, Aécio continua a despir.

Já sem roupa alguma para cobrir suas vergonhas, o presidenciável começa a rodar violentamente como um peão. Sua peruca cai e atinge um dos presentes no auditório. Ele agaixa, vira de costas e com a força de um tucano raivoso, agarra cada uma de suas nádegas com as mãos de forma tão violenta que suas unhas por cortar fincam-se em sua pele. O auditório vê aquela cena dantesca completamente descrédula. O bom mineiro então afasta as nádegas e revela uma segunda Estrela de Davi tatuada em vola do seu ânus.

 No.16

-ELES FIZERAM ISSO COMIGOOOO!

Grita o candidato fora de si a medida que fezes jorram para fora de seu corpo perturbado em direção à platéia

-OS JUDEEEEEEEEEUS

Continua Aécio.

Após banhar os presentes com bôlo fecal, Aécio continua com o seu rodopio frenético até perder o equilíbrio e cair no chão, soltando uma gargalhada demoníaca e deixando-se lambuzar pelo excremento que ainda restava em seu reto.

Apesar do choque de todos presentes, a Presidenta Mandioca Rousseff permanece calma e serena. Uma áureola paira sobre sua cabeça e com o caração de depósito de porra guerreira e mãe de todos os brasileiros, ela caminha até Aécio, ajoelha-se e beija a sua testa. Somente o beijo de Mandioca Rousseff é capaz de apaziguar o Tucano, que entra num trance, tal qual um bebê ao ver a mãe.

A Amada Presidenta retira o xale que trazia nos seus ombros e cobre Aécio Neves, garrega-o no colo, retira o seio esquerdo para fora e passa a amamentar o candidato enquanto canta Ave Maria de Schubert.

Reonhecendo a ternura, paciência e amor inesgotáveis de Mandioca Rousseff, William Bonner declara Mandioca como Presidenta Eterna do Brasil e se ajoelha com as mãos estendidas e os olhos cheios de lágrima. O apresentador então pede perdão por toda a calúnia e difamação que a Rede Globo propagou contra a Presidenta e o PT ao longo dos anos. Mandioca perdoa os seus crimes e assopra um beijo no coração de Bonner.
Post too long. Click here to view the full text.



File: 1534647648749.jpg (110.29 KB, 606x606, ClipboardImage.jpg)

 No.13[Reply]

Se o amorzinho com travestis fosse crime, eu adoraria ser preso.
Devemos remover o antigo testamento da bíblia, fruto de uma conspiração judaica. Apenas em fábulas judaicas como suas mídias de Hollywood o amor entre homem e depósito de porra existe, na prática não é bem assim.

Na prática o judeu criou dois movimentos para separar o homem do travesti.
O judeu criou o movimento gay e movimento feminista, mas ambos discriminam a terceira via sexual, o travesti.

Isso não é mera coincidência na política, onde os judeus criaram o capitalismo e o comunismo e também discriminam o nazi-fascismo, a terceira via política.

Portanto vista a camiseta, e siga a frase de Alexandre o Grande, um dos maiores homens que já existiu filho de Apolo.

O verdadeiro amor só existe entre homens!
Todo homofóbico/transfóbico deveria se tornar MISÓGINO e discriminar depósitos de porra.
Devemos aceitar os gays e incentivá-los para que recorram a sua verdadeira neo-natureza, o terceiro DotA no qual existe desde o império
egípcio, desde a china antiga e etc…

 No.14

Dessa maneira iremos matar 2 coelhos judaicos (mov feminista e gay) com uma cajada só (trans-nazismo) que é uma fusão da terceira via
sexual e política.

Tal como os neo-nazistas discriminam teutões, gays, judeus e nordestinos, nós do trans-nazismo deveremos discriminar depósitos de porra e judeus, pois como o Cristianismo Positivo de Adolf Hitler nos ensinou, a origem do mal vem da depósito de porra e termina no judeu, o judeu é apenas a versão da depósito de porra vadia em corpo masculino, por isso que vários santos foram celibatários/misóginos/gays e também anti-semitas, tal como Martinho Lutero.

Amar não é pecado e nem errado, e se você está com medo de experimentar o terceiro DotA siga a frase de São Paulo que é: "Experimentai de tudo e ficai com o que é bom."



File: 1534361117553.jpg (4.24 KB, 225x225, 1530657516053.jpg)

 No.10[Reply]

Buceta de Frango com Bacon

Argumenaldo estava assistindo a um vídeo pornô na internet. Ficou intrigado ao notar que a vagina rosada da protagonista assemelhava-se à pele de frango cru. Meditou sobre o assunto durante horas. Por fim, decidiu ver outro vídeo pornô no mesmo site de anteriormente. Desta vez notou que a vagina de outra atriz, esta menos rosada, era mais aberta e tinha uma fina fatia de carne dependurada, pendendo sob a entrada do tão aclamado órgão, balançando a cada movimento de sua dona. Não pôde deixar de comparar tal excesso labial com uma imagem que sempre brotava em sua mente: a de um bacon no ar dançando ao vento e espalhando sua fragrância por todo o ambiente.

 No.11

Ficou obcecado pelo assunto. Com uma mania que logo virou tara. Sonhava com a vagina rosada de pele de frango misturada a outra que pertencia ao mundo do toucinho defumado. As duas aglutinavam-se, formando uma só imagem. No fim, a coisa, que era duas, virou uma. Dias e mais dias se passaram, não conseguia tirar a vagina de frango com bacon da cabeça.
Não dá mais!, disse consigo mesmo.
Foi ao supermercado. Açougue. Pediu um frango inteiro. Pegou um naco de bacon. Foi pra casa.
Na cozinha, preparava, pelado, sua tão esperada refeição. Era domingo. Ninguém iria aparecer. Poderia fazer o que quisesse.
Tirou o frango da embalagem. Era um frango de bom tamanho, daqueles que as donas de casa assam no almoço dominical. Reparou no buraco central, entre as duas coxas. Não havia miúdos, logicamente. O caminho estava livre e, podia-se dizer, parecia macio e confortável.
Ok, agora, como unir o bacon ao frango? Cortou uma estreita tira de bacon, mais ou menos do mesmo comprimento e espessura da tira labial original de sua musa virtual.
Precisava grudar no orifício do cadáver galináceo. Lembrou-se que tinha uma super bonder na geladeira. Meteu a cola e afixou a fina tirinha. Pronto! Agora era só esperar a cola secar e começar.
Enfiou seu rançoso membro no gélido buraco morto. A parte de baixo de seu pênis roçava no bacon, formando, aos poucos, uma fina camada de gordura que deixou seu saco lambuzado ao fim da ação. Sua glande deparou-se com duras e pontudas saliências que logo percebeu tratarem-se das costelas da ave. Ia e vinha no ato sexual. Seu órgão penetrava o frango com uma facilidade ímpar. Tudo foi ficando muito pegajoso.

 No.12

A gordura do bacon misturava-se a uma esquisita geleia que era resultante da violenta fricção na carne do pobre galináceo. No meio do perverso ato, Argumenaldo refletiu: “Provavelmente devo estar cometendo uma terrível atrocidade. O fato de ser um animal me torna um zoófilo; por estar morto, já sou um necrófilo; devido à tenra idade do frango me torno pedófilo; e não sei o verdadeiro sexo, se era frango ou franga, isso faz de mim um possível homossexual. Agora, foda-se!” Aumentou a velocidade e força das estocadas, o corpinho do frango começou a partir-se e, nesse ínterim, em meio à carne já disforme e destroçada, gozou.
Ao término de tão primoroso feito, Argumenaldo desfez-se da carcaça dispondo-a no fétido invólucro destinado ao lixo doméstico.
Depois, foi assistir ao Domingo Legal.



File: 1534256902966.jpg (11.35 KB, 480x273, FB_IMG_1533166605994.jpg)

 No.1[Reply]

Vocês são foda!

 No.2

Posso moderar essa board?

 No.6

>>2
Mande email para mim em [email protected]

 No.9

>>6

Já enviei, aguardando resposta.



File: 1534264427128.jpeg (3.95 KB, 259x194, download.jpeg)

 No.7[Reply]

Era uma agradável manhã de Domingo. O céu estava completamente azul, nenhuma nuvem o ameaçava. Estávamos na fazenda de um grande amigo meu, aos redores de Araçatuba. Eramos só eu e o meu grande amigo, o Bicho Piruleta.

Sempre existiu uma certa tensão sexual entre nós, apesar da amizade de quase dez anos. De certa forma, sempre reprimimos isso. É estranho, acho que não acreditávamos naquele pau no meu cu, era mais fácil renegar, pensar em outras coisas e tocar a vida pra frente.

Acordamos cedo para irmos até o riacho que ficava do outro lado da fazenda. Bicho Piruleta estava animado, conversando bastante, entusiasmado. Acho que toda aquela euforia acabou me animando também. No meio do caminho, não aguentei e fui pra cima dele. Para minha surpresa, ele retribuiu e fizemos o melhor DotA da vida ali mesmo, naquele grande descampado. Foi um momento mágico, o sol queimando nossas peles, que se grudaram em uma só carne. A brisa nos refrescando, trazendo aquele cheirinho do campo que se misturou ao nosso gozo e suor. Nunca fui tão feliz na vida.

 No.8

O êxtase tomou conta de nós. Piruleta começou a dar saltos mortais de alegria, foi então que peguei o celular, comecei a filmar e gritei:

- Esse é o menino que dá o cu! O bicho Piruleta.

Tentei gritar mais algumas palavras, mas era tanta emoção que só saiu um grande emaranhado de fonemas sem sentido. Mas Bicho Piruleta conseguiu compreender perfeitamente e se preparou. Mais calmo eu disse:

- Tiras calça, tira as calça e pula.

Piruleta obedeceu prontamente.

- Olá, o saco do… óóó.

Me descontrolo.

- Aiii, meu Deus do céu.
Post too long. Click here to view the full text.



File: 1534259829599.jpg (51.35 KB, 640x852, 8dbce4fa8f90ab22165fa3e439….jpg)

 No.3[Reply]

>nos eua não tem sus

>nos eua o adulto toma banho três vezes por semana e as crianças uma vez por semana


>nos eua a prostituição é proibida


>nos eua há preconceito de branco com paixãos e de paixãos com brancos


>nos eua as casas são feitas de madeira, final de semana você não dorme


>nos eua se você não tem carro, você está morto para a sociedade


>nos eua estrangeiros não são bem vindos em lugar algum


>nos eua a comida é uma merda, 90% da comida é enlatado, plastificado e fast food

Post too long. Click here to view the full text.


Delete Post [ ]
[1] [2] Next | Catalog