/cc/ - Copi Cola

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 No.50[Reply]

 No.52

Raidando essa merda até aqui.



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 No.49[Reply]

Vamos ser sinceros. Transar é coisa de psicopata. Quem transa? Traficantes, assassinos, gente da pior estirpe de toda espécie. Vocês conseguem realmente pensar em uma boa pessoa que transa? Eu não consigo. Quem tem a iniciativa e extroversão necessária para transar é geralmente quem tem a iniciativa e extroversão necessária para dar golpes, e outras formas de fornicar com a vida de outra pessoa.

Quem presta é virgem, essa é a verdade. Por isso que no Japão tem tanto virgem. É um país de alto QI e alta introversão, gente que presta, e por isso não transam. No Brasil todo mundo é putão, porque só tem bandido.

 No.51

Seu pai e sua mãe transam.



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 No.46[Reply]

Channers = feministas do sexo masculino.

Não aguentam que a propriedade intelectual do seu criador, posicione ideias contrárias as suas :
>ainnn, não pode patriarcado. Vamos boicotar fazendo abaixo assinado na avxzz da obra X
>ainnn, isso é sjw, sage nessa porra

Xingam quem expressa opinião contrária a sua:
>kkkk, mascu achando que pode falar sobre [assunto irrelevante aqui]
>hue, esquerdista de bosta não sabe porra nenhuma de [assunto irrelevante aqui]

Põe a culpa de seus fracassos amorosos no mundo:
>isso é culpa do patriarcado e seu padrão de beleza que faz as gordxs, se sentirem acima do peso
>essa vadia não me quer pq, os judeus criaram o pornô com o negro comendo a mulher sancta

Possuem um inimigo mundial inexistente:
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 No.47

São mal amados:
>ainn, o homem se preocupa mais com a mulher brancx
>ainnn bê, ela não me quer pq eu sou o homem sancto

Não conseguem respeitar o sexo oposto:
>homi, achando que pode [mimimi]
>depôsito de porra, achando que pode [mimimi]

Vivem em uma falsa dicotomia política:
>ou é pt ou psdbosta
>ou dá pro Bolsonaro ou é petista de merda

São irrelevantes socialmente:
>porra, essa galera não gxstx de mim pq a sociedade doutrinou assim
>esses descolados falam com todo mundo e não deixam espaço pra eu brilhar
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 No.48

São a vergonha da família:
>filha, quando é que você vai raspar seu bigode?
>menino, quando é que você vai arrumar um emprego, seu gordão cremogema

Escolherem como líderes políticos sujeitos caricaturalmente ridículos:
>sambou na cara das inimiga, lu. Você lacra demais
>bolsonaro me come, enquanto toca o hino nacional pfvr ;3

Acham a masturbação o ápice do desenvolvimento humano:
>se toca, garota. Se conhecer é o que há! Não precisa de mascu
>a punheta é melhor, pq dá pra regular a velocidade

Also:
>navegando em male tears
>xora mais, vadia de merda



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 No.45[Reply]

Alguém teria o /cc/ de uma historia que um anão criou que seria no futuro e era inspirada nos chans?
Era Anon999, se não me engano.


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 No.39[Reply]

A Copa do Mundo de 2002 foi simplesmente o melhor torneio de futebol que eu já tive a honra de ver na minha vida. Eu costumo chamá-la de “A Copa da Zebra”.

Aliás é até um sacrilégio chamar isso de Copa, porque isto é uma epopeia. A Copa 2002 é um filme com enredo eletrizante, sem nenhum tipo de “barriga” e que deixa você preso na poltrona até os créditos finais.

Tudo começa no fatídico fim da Copa anterior, em 1998. Ronaldo, mesmo sendo um mostro naquela Copa, deixou a França com sеntimеnto de dívida. Todos olhavam para ele com aquele olhar de “você amarelou”.

Ronaldo, fоdа que é, estava claramente obstinado a não levar desaforo para a casa novamente. Começou de imediato a comer a bola de manhã, de tarde, de noite e de madrugada.

O problema é que nessa verve, ele ultrapassou suas limitações físicas, o que muitos achavam que tinha lhe custado a carreira. Quem viu suas duas contusões no ano 2000 apostava com veemência em sua aposentadoria precoce. Se houvesse volta, seria volta para jogar no nível Mirandinha atacante do Corinthians ou Deyverson do Palmeiras, para ser mais contemporâneo.

 No.40

Como desgraça pouca é bobagem, ao passo que o Ronaldo se quebrava, França e Argentina, nossas duas principais rivais, tomavam conta do pedaço. Já estavam encorpando em 1999, mas em 2000 começaram a virar bichos-papões. O Brasil, em contrapartida, colecionava vexame atrás de vexame, Olimpíadas 2000, Copa América 2001, Copa das Confederações 2001… Derrotas e mais derrotas para adversários bisonhos como Paraguai, Bolívia, Equador, Austrália, Honduras e Chile. (Na época, esses times eram compostos em sua grande maioria de jogadores que jogavam em nível semiprofissional). Fora empates contra times como o Peru.

França e Argentina lideravam com folga o ranking da FIFA. Paralelo ao pináculo da classificação da entidade, jogavam muita bola. Em seus jogos, mesmo com times mistos, dominavam os adversários. Quando Zidane jogava era espetáculo. Quando Crespo entrava em campo era caminhão de gols.

Até este momento, tudo parecia litеrаlmеntе perdido. Inclusive a classificação para a Copa do Mundo, que se encontrava ameaçada pela primeira vez em sua história.

 No.41


Eis que surge a figura do SALVADOR DA PÁTRIA. Luiz Felipe Scolari era o melhor treinador do Brasil na época, disparado. De métodos pouco ortodoxos como incentivar seus zagueiros a dar porrada nos atacantes adversários, ele já havia sido contactado várias vezes, mas sua esposa, Olga, não queria que ele assumisse a seleção. O Brasil estava numa merda tão grande quando Leão saiu, que se ele recusasse, iria ser colocado no balaio dos culpados de uma possível desclassificação, então não houve como recusar. Fora a gorda oferta financeira.

Felipão entrou e a coisa imediatamente não mudou. Ele foi trabalhando, mas tudo no início foi como sempre para a seleção tanto quanto para ele. Brigas com jogadores, Antônio Carlos Zago e Romário foram limados porque traíram sua confiança. Seleção perdendo para o Uruguai e logo em seguida caindo para Honduras na Copa América. Mas chamavam a atenção duas mudanças drásticas: o Brasil jogava no 3-5-2 e os convocados, mesmo sendo brucutus nojentos como Marcelinho Paraíba e Cris, não mudavam.

O Brasil começou a renascer num amistoso marcado às pressas contra o Panamá, para arrumar o time emergencialmente, que a seleção canarinho venceu de cinco a zero. Foi o primeiro jogo que o time jogou bem e não parou mais de apresentar evolução.

 No.42

Passado o susto de ficar de fora da Copa, havia começado na cabeça de Scolari a etapa de construir um time pica para a competição. Foram realizados vários amistosos em 2002 contra times absurdamente fraquíssimos (apelidados pelo jornalista Jorge Kajuru de Bambala e Arimatéia) onde foram convocados só jogadores que jogavam em times do Brasil. Nessa empreitada surgiram do nada nomes como Gilberto Silva, Kléberson, Ânderson Polga e Kaká. Até antes desses amistosos, esses jogadores JAMAIS haviam vestido a camisa do Brasil. JAMAIS.

O primeiro jogo onde as novas caras foram mescladas com os grandes craques consagrados foi um amistoso contra a Iugoslávia. Para esse jogo, Felipão reconvocou Ronaldo, e foi chamado de maluco por todos. Jornalistas, torcedores de boteco e até mulhеrеs. Lembro que minha irmã deu uma entrevista para a BAND na época, afirmando para a repórter Fernanda Bak que Scolari deveria ser internado em um sanatório por apostar no “ex-jogador Ronaldinho”.

Nas convocações finais, o Brasil foi ajudado pela incompetência de Marcelo Bielsa e a inexperiência de Roger Lemerre, respectivamente treinadores de Argentina e França. “El Loco” deixou de fora Redondo, Saviola e Riquelme para levar Almeyda, Claudio Husaín e Caniggia com quase quarenta anos. Foi prejudicado pelo destino ao ter que trocar o Sensini, arrebentando no Parma, pelo fraquíssimo Pochettino, por contusão. Já Lemerre só teve a baixa de Pires, mas foi burro botando Zidane, vindo de temporada desgastante na Europa carregando o Real, para jogar todos os amistosos. Contra a Coréia do Sul, Zizou ruiu.

 No.43

Começa a Copa e os treinadores das favoritas não abandonam suas vontades de fazerem merda: Lemerre insiste com Trezeguet e Henry, dupla que nunca deu certo junta, com Cissé voando nos treinamentos. Bielsa troca Crespo, o maior atacante dos quatro anos anteriores, pelo idoso Batistuta. Só podia dar em merda, e deu.

Ao passo que Lemerre e Bielsa cagam, Felipão só acerta. Seu esquema de três zagueiros é um acerto. Lúcio, Edmílson e Roque Júnior são pura raça. Cafu e Roberto Carlos nunca foram de marcar, e parecem pintos no lixo. Ronaldo, Rivaldo e Ronaldinho são feitos para jogar uns com os outros. Duas apostas antes machucadas e um jogador que foi reserva as eliminatórias quase inteiras. Gilberto Silva e Kléberson, seus revelados em amistosos, jogam por música. Marcos é paredão como sempre. A convocação não foi bem feita, foi perfeita.

3-5-2 aliás é o mesmo esquema da Coréia do Sul, que venceu seus jogos com nada de roubo e empurrada pela torcida. Os erros de arbitragem foram normais, nada que não aconteça em um final de semana num Brasileirão. Guus Hiddink se mostrava antenado. Um Felipão holandês. Qualquer analogia a roubo é um meme criado por um vídeo com uma música de Kings of Westeros chamada “A song of ice and fire”. Coisa de babaca italiano chorão.

A Itália foi mal convocada, era um time retranqueiro, que jogava feio, empatou com o México que foi eliminado pelos Estados Unidos e Giovanni Trapattoni é um técnico com competência insuficiente para passar mais de dez meses em um clube. É o Dunga italiano.

 No.44

Foi incrível ver Senegal, inexistente para o mundo do futebol, e Coréia do Sul, que eu só havia visto na vida ser eliminada pateticamente na primeira fase de tudo, com futebol para chegarem até a final. Ver a Alemanha que o Beckenbauer falou que era o pior time da história chegar na final e só perder porque o Ballack deu mole. Foi mаrаvilhоsо ver a Turquia chegar e França e a Alemanha ficarem pelo caminho, junto com Inglaterra, Espanha e amarelões em geral que se acham o supra-sumo do futebol. Romário é meu ídolo, mas foi sensacional ver ele engolir a sua empáfia também.

Coréia do Sul de 2002: o melhor time taticamente falando da década de 2000-2010.

DAE-HAN-MIN-GOOK!



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 No.4[Reply]

Essa madrugada eu sonhei com o Dyh Murder.

Vou fazer uma consulta em um consultório médico do Méier, no Rio de Janeiro. Frequentei muito esses consultórios quando eu era criança. Chegando lá, na sala de espera para fazer consulta está o viado lá sentado, com umas roupas bem apertadinhas no corpo, como as bichas loucas usam. Eu já estava entregando a carteirinha do plano de saúde para a secretária, quando olho para ele e fico possesso pelo diabo. Vou em direção a ele dizendo "Eu falei que se algum dia te visse ao vivo eu iria te comer onde fosse", ele responde "Você é louco". Eu já viro para a secretária e falo berrando: "Sai fora daqui porque agora vai dar uma merda. SAI FORA!" A mulher se levanta e vai embora correndo. Em seguida eu tranco a porta, com ele já partindo para cima de mim para impedir. Tranco rápido e já parto para cima dele segurando seus dois braços e falando "Você vai me dar a bunda aqui agora nesse sofá e vai me dar sem camisinha". Ele tenta ir em direção a porta e minha fúria se torna pura agressão. Rasgo a roupa dele toda parto a camisa polo em dois pedaços e arrebento a calça preta dele toda. Ponho ele de quatro no sofá e já dou várias lambidas no seu rabo. Ainda com ele se debatendo, puxo a cintura dele com força e grito "PARA, PORRA! VAI DAR E ACABOU". Puxo o pau e começo a triscar no cu dele, quando ele começa a rebolar a bunda. Enterro a rola e sinto aquele alargar dos anéis do cu que sempre rola quando você come alguém no seco. Ele já está gemendo. Ninguém apareceu ainda. Vou metendo e dando cusparadas no meu pau, para lubrificar aquela porra.

 No.5

Agarrando ele pela cintura, começo a falar todo o arsenal de impropérios que havia guardado para aquele dia: "Viu, sua vagabunda?" "Você é minha fêmea agora, seu viado filha da puta!" Dou um tapa na bunda dele e grito "Cachorra!". Depois de alguns minutos de bombada, viro ele de frente para mim e como ele de Papai e Mamãe ainda no sofá. Dou um tapa na cara dele e pergunto "O que eu sou teu?" e ele responde: "Meu macho". No final boto ele na minha frente e começo a bater punheta com ele ajoelhado na minha frente. Gozo uma porra toda amarelada na língua dele, que já virou minha cadelinha. Achava que iria aparecer alguém, mas vou embora sem a chegada de polícia e nem porra alguma do gênero.

 No.38




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 No.37[Reply]

“Você nunca pode atravessar o oceano até que você tenha coragem de perder de vista a costa” – Cristóvão Colombo.
“Eu aprendi que as pessoas vão esquecer o que você disse, as pessoas vão esquecer o que você fez, mas as pessoas nunca esquecerão como você as fez sentir” – Maya Angelou.
“Ou você corre do dia, ou durante o dia você corre” – Jim Rohn.
“Se você pensa que pode, ou que não pode, você está certo” – Henry Ford.
“Os dias mais importantes na sua vida são o dia em que você nasce, e o dia em que você descobre o porquê” – Mark Twain.
“Tudo que você pode fazer, ou sonha que pode, comece. Ousadia tem genialidade, poder e magia” – Johann Wolfgang von Goethe.
“A melhor vingança é o sucesso maciço” – Frank Sinatra.
“As pessoas costumam dizer que a motivação não dura. Bem, nem o banho. É por isso que recomendamos isso diariamente” – Zig Ziglar.
“A vida encolhe ou expande em proporção com a sua coragem” – Anais Nin.
“Se você ouve uma voz dentro de você dizendo ‘você não pode pintar’, então pinte e essa voz será silenciada” – Vincent Van Gogh.
“Há apenas uma maneira de evitar críticas: não faça nada, não diga nada, e não seja nada” – Aristóteles.
“Peça, e lhes será dado; procure e encontrará; bata, e a porta será aberta para você” – Jesus.
“A única pessoa que você está destinado a se tornar é a pessoa que você decide ser” – Ralph Waldo Emerson.
“Vá na direção de seus sonhos. Viva a vida que você imaginou” – Henry David Thoreau.


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 No.35[Reply]

“A vida é sobre criar impacto, não uma renda” – Kevin Kruse.
“Seja o que a sua mente pode conceber e acreditar, ela pode conseguir” – Napoleon Hill.
“Esforce-se para não ser um sucesso, mas sim para ser valioso” – Albert Einstein.
“Duas estradas divergiam em uma bifurcação, e eu peguei a menos percorrida. E isso fez toda a diferença” – Robert Frost.
“Eu atribuo o meu sucesso a isso: eu nunca dei ou tomei qualquer desculpa” – Florence Nightingale.
“Você perde 100% dos tiros que não dá”- Wayne Gretzky.
“Eu perdi mais de 9 mil tiros livres em minha carreira. Eu perdi quase 300 jogos. Em 26 vezes e tive a bola do jogo e perdi. Eu falhei uma e outra vez em minha vida. E é por isso que eu consegui” – Michael Jordan.
“A coisa mais difícil é a decisão de agir, o resto é apenas tenacidade” – Amelia Earhart.
“Todo srike me aproxima do próximo home run” – Babe Ruth.
“Definir um objetivo é o ponto de partida de toda a realizaçãoo” – W. Clement Stone.
“A vida não é sobre ter, e sobre dar e ser” – Kevin Kruse.

 No.36

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“A vida é o que acontece com você enquanto você está ocupado fazendo planos” – John Lennon.
“Nós nos tornamos aquilo que pensamos” – Earl Nightingale.
“Daqui a 20 anos você estará mais decepcionado pelas coisas que você não fez, do que pelas que fez. Então, jogue fora suas amarras, navegue para longe do porto seguro, pegue os ventos em suas velas. Explore, sonha, descubra” – Mark Twain.
“A vida é 10% do que acontece comigo e 90% de como eu reajo a isso” – Charles Swindoll.
“A forma mais comum com que as pessoas exercem o seu poder é pensar que eles não têm poder” – Alice Walker.
“A mente é tudo. Você se torna aquilo que você pensa” – Buddha.
“A melhor época para plantar uma árvore foi há 20 anos. A segunda melhor é agora” – Provérbio Chinês.
“Uma vida não examinada, não vale a pena ser vivida” – Sócrates.
“80% do sucesso aparece” – Woody Allen.
“Seu tempo é limitado, então não o gaste vivendo a vida de outra pessoa”—Steve Jobs.
“Ganhar não é tudo, mas querer ganhar é” – Vince Lombardi.
“Eu não sou um produto de minhas circunstâncias. Eu sou um produto de minhas decisões” – Stephen Covey.
“Cada criança é um artista. O problema é permanecer um artista depois que crescemos” – Pablo Picasso.



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 No.21[Reply]

"Inspire o máximo de ar que conseguir. Essa estória deve durar aproximadamente o tempo que você consegue segurar sua respiração, e um pouco mais. Então escute o mais rápido que puder.
Um amigo meu aos 13 anos ouviu falar sobre “fio-terra”. Isso é quando alguém enfia um consolo na bunda. Estimule a próstata o suficiente, e os rumores dizem que você pode ter orgasmos explosivos sem usar as mãos. Nessa idade, esse amigo é um pequeno maníaco sexual. Ele está sempre buscando uma melhor forma de gozar. Ele sai para comprar uma cenoura e lubrificante. Para conduzir uma pesquisa particular. Ele então imagina como seria a cena no caixa do supermercado, a solitária cenoura e o lubrificante percorrendo pela esteira o caminho até o atendente no caixa. Todos os clientes esperando na fila, observando. Todos vendo a grande noite que ele preparou.
Então, esse amigo compra leite, ovos, açúcar e uma cenoura, todos os ingredientes para um bolo de cenoura. E vaselina.
Como se ele fosse para casa enfiar um bolo de cenoura no rabo.
Em casa, ele corta a ponta da cenoura com um alicate. Ele a lubrifica e desce seu traseiro por ela. Então, nada. Nenhum orgasmo. Nada acontece, exceto pela dor.
Então, esse garoto, a mãe dele grita dizendo que é a hora da janta. Ela diz para descer, naquele momento.
Ele remove a cenoura e coloca a coisa pegajosa e imunda no meio das roupas sujas debaixo da cama.
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 No.30

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Não é uma cobra. É meu intestino grosso e meu cólon sendo puxados para fora de mim. O que os médicos chamam de prolapso de reto. São minhas entranhas sendo sugadas pelo duto.
Os médicos de plantão de emergência podem confirmar que uma bomba de piscina pode puxar 300 litros de água por minuto. Isso corresponde a 180 quilos de pressão. O grande problema é que somos todos interconectados por dentro. Seu traseiro é apenas o término da sua boca. Se eu deixasse, a bomba continuaria a puxar minhas entranhas até que chegasse na minha língua. Imagine dar uma cagada de 180 quilos e você vai perceber como isso pode acontecer.
O que eu posso dizer é que suas entranhas não sentem tanta dor. Não da forma que sua pele sente dor. As coisas que você digere, os médicos chamam de matéria fecal. No meio disso tudo está o suco gástrico, com pedaços de milho, amendoins e ervilhas.
Essa sopa de sangue, milho, merda, esperma e amendoim flutua ao meu redor. Mesmo com minhas entranhas saindo pelo meu traseiro, eu tentando segurar o que restou, mesmo assim, minha vontade é de colocar meu calção de alguma forma.
Deus proíba que meus pais vejam meu pau.

 No.31

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Com uma mão seguro a saída do meu rabo, com a outra mão puxo o calção amarelo-listrado do meu pescoço. Mesmo assim, é impossível puxar de volta.
Se você quer sentir como seria tocar seus intestinos, compre um camisinha feita com intestino de carneiro. Pegue uma e desenrole. Encha de manteiga de amendoim. Lubrifique e coloque debaixo d’água. Então tente rasgá-la. Tente partir em duas. É firme e ao mesmo tempo macia. É tão escorregadia que não dá para segurar.
Uma camisinha dessas é feita do bom e velho intestino.
Você então vê contra o que eu lutava.
Se eu largo, sai tudo.
Se eu nado para a superfície, sai tudo.
Se eu não nadar, me afogo.
É escolher entre morrer agora, e morrer em um minuto.

 No.32

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O que meus pais vão encontrar depois do trabalho é um feto grande e pelado, todo curvado. Mergulhado na árgua turva da piscina de casa. Preso ao fundo por uma larga corda de veias e entranhas retorcidas. O oposto do garoto que se estrangula enquanto bate uma. Esse é o bebê que trouxeram para casa do hospital há 13 anos. Esse é o garoto que esperavam conseguir uma bolsa de jogador de futebol e eventualmente um mestrado. Que cuidaria deles quando estivessem velhinhos. Seus sonhos e esperanças. Flutuando aqui, pelado e morto. Em volta dele, gotas gordas de esperma.
Ou isso, ou meus pais me encontrariam enrolado numa toalha encharcada de sangue, morto entre a piscina e o telefone da cozinha, os restos destroçados das minhas entranhas para fora do meu calção amarelo-listrado.
Algo sobre o qual nem os franceses falam.
Aquele irmão mais velho na Marinha, ele ensinou uma outra expressão bacana. Uma expressão russa. Do jeito que nós falamos “Preciso disso como preciso de um buraco na cabeça…,” os russos dizem, “Preciso disso como preciso de dentes no meu cú……
Mne eto nado kak zuby v zadnitse.
Essas histórias de como animais presos em armadilhas roem a própria perna fora, bem, qualquer coiote poderá te confirmar que algumas mordidas são melhores que morrer.
Droga… mesmo se você for russo, um dia vai querer esses dentes.

 No.33

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Senão, o que você pode fazer é se curvar todo. Você coloca um cotovelo por baixo do joelho e puxa essa perna para o seu rosto. Você morde e rói seu próprio cú. Se você ficar sem ar você consegue roer qualquer coisa para poder respirar de novo.
Não é algo que seja bom contar a uma garota no primeiro encontro. Não se você espera por um beijinho de despedida. Se eu contasse como é o gosto, vocês não comeriam mais frutos do mar.
É difícil dizer o que enojaria mais meus pais: como entrei nessa situação, ou como me salvei. Depois do hospital, minha mãe dizia, “Você não sabia o que estava fazendo, querido. Você estava em choque.” E ela teve que aprender a cozinhar ovos pochê.
Todas aquelas pessoas enojadas ou sentindo pena de mim….
Precisava disso como precisaria de dentes no cú.

 No.34

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Hoje em dia, as pessoas sempre me dizem que eu sou magrinho demais. As pessoas em jantares ficam quietas ou bravas quando não como o cozido que fizeram. Cozidos podem me matar. Presuntadas. Qualquer coisa que fique mais que algumas horas dentro de mim, sai ainda como comida. Feijões caseiros ou atum, eu levanto e encontro aquilo intacto na privada.
Depois que você passa por uma lavagem estomacal super-radical como essa, você não digere carne tão bem. A maioria das pessoas tem um metro e meio de intestino grosso. Eu tenho sorte de ainda ter meus quinze centímetros. Então nunca consegui minha bolsa de jogador de futebol. Nunca consegui meu mestrado. Meus dois amigos, o da cera e o da cenoura, eles cresceram, ficaram grandes, mas eu nunca pesei mais do que pesava aos 13 anos.
Outro problema foi que meus pais pagaram muita grana naquela piscina. No fim meu pai teve que falar para o cara da limpeza da piscina que era um cachorro. O cachorro da família caiu e se afogou. O corpo sugado pelo duto. Mesmo depois que o cara da limpeza abriu o filtro e removeu um tubo pegajoso, um pedaço molhado de intestino com uma grande vitamina laranja dentro, mesmo assim meu pai dizia, “Aquela porra daquele cachorro era maluco.”
Mesmo do meu quarto no segundo andar, podia ouvir meu pai falar, “Não dava para deixar aquele cachorro sozinho por um segundo….”
E então a menstruação da minha irmã atrasou.
Mesmo depois que trocaram a água da piscina, depois que vendemos a casa e mudamos para outro estado, depois do aborto da minha irmã, mesmo depois de tudo isso meus pais nunca mencionaram mais isso novamente.
Nunca.
Essa é a nossa cenoura invisível.
Você. Agora você pode respirar.
Eu ainda não."



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 No.17[Reply]

O paralelo que fez entre Lourenço lobisomem e um espírito obsidiador, apesar de criativo, seria de difícil sustentação, visto que a lenda foca a maldição que caíra sobre a família, ocasionando a metamorfose do assassinado em besta-fera. Se o criador da história pretendesse falar de espírito, teria apresentado Lourenço como alma-penada, não lobisomem.

Curiosa a idéia de auto-obsessão, oriunda da culpa. Normalmente isso é chamado de remorso e mantém o sentimento no campo terrenal… o que me parece mais adequado.

Por fim, ainda que não tenha falado das “sete” mortes de Serafim, informo que é possível, literariamente, falecer sete vezes, considere a narrativa a seguir.


“Joaquim foi um vivente que morreu sete vezes em vida. De início vivia feliz, com os seis filhos (cinco homens e Maria, a menina mais bonita que o mundo produziu); nos seis alqueires de terra, onde trabalhavam diariamente. Tudo o que Joaquim e Serafina, sua mulher, desejavam era criar filhos decentes e honestos. E as crianças pareciam seguir a boa trilha, parecia que ninguém perderia o rumo.

Um dia, um dos filhos veio correndo da roça, gritando pelo pai.

- Pai, vem logo, é a mãe…

 No.18

Homens maus haviam invadido o sítio e surpreendido Serafina sozinha. Foram sete, abusaram da mulher o quanto puderam. Para que ela não gritasse entucharam-lhe um pano na boca, com o qual morreu sufocada.

Joaquim morreu também naquele dia, foi esta sua primeira morte.

Passado um tempo, o filho mais velho decidiu partir para vingar a afronta feita contra a genitora. E nunca mais voltou.

Joaquim morreu mais uma vez.

Três meses adiante, o outro filho se foi em busca do irmão. Também não voltou.

O filho seguinte, deu de beber. Bebia de manhã à noite. Nada o fazia largar a maldita. Não durou um ano, partiu afogado em álcool.

Nova morte para o pobre Joaquim.

O próximo filho tornou-se brigão. Arrumava encrenca com Deus e o mundo. Certa feita, em meio a uma pancadaria que ele próprio aprontara, se viu cercado por dezena de desafetos, armados com paus e pedras. Desesperado, sacou a faca e saiu distribuindo golpes a êsmo. Sentiu que atingira alguém. Quando olhou era o irmão que viera tentar defendê-lo. Correu para casa e contou ao pai o que fizera.
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 No.19


Aquelas palavras doeram tanto no coração do moço que nesse mesmo dia ele desapareceu.

Sobrou a filha querida. As últimas energias de Joaquim eram reservadas para a criação da menina. Ele seria o consolo de sua sofrida velhice.

Certa ocasião, apareceu na cidadezinha um filhinho de papai rico. Próspero fazendeiro fazia todas as vontades do filho, cujas atividades eram passear em sua possante moto, fumar maconha o dia inteiro e à noite cheirar cocaína.

Ninguém sabe explicar como ou porque, Maria apaixonou-se perdidamente pelo garotão. A tal ponto que nem ameaças, nem rogos a fizeram abrir os olhos. O malandro fez com a menina o que bem queria, a tudo ela aceitava como se estivesse sob o jugo de feitiçaria. Até que um dia ele encheu o saco e mandou a garota sair de seu caminho. Desesperada, Maria não quis, recebeu a maior surra de sua vida.

Quebrada no corpo e na alma, foi para casa do pai, que a recebeu prestimoso. A filha pródiga voltara, no coração do velho acendeu uma chama de consolo.

Porém, Maria estava irremediavelmente mudada. Passou a se entregar a qualquer homem que aparecesse. Não poupava ninguém: solteiro, casado, velho, criança. Alguns diziam tê-la visto transando com animais…

Não demorou muito, esposa ciumenta flagrou Maria e o marido fazendo saliências. Uma paulada mortal pôs fiz a triste vida da menina mais bonita do mundo.

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 No.20

- Morri sete vezes nesta vida, só vou mesmo dar o fecho final.

Subitamente, um anjo desce dos céus, pega o velho pela mão e diz:

- Venha comigo, pobre homem. Já houve dor demais para uma só pessoa: vou levá-lo para o paraíso…

E a partir de então, Joaquim não mais foi visto…”



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